Nova Fase

Amigos, tentarei fazer uma incursão difícil, porém muito encorajada pelos mais próximos...

aguardem notícias !

Limpeza íntima

Raquel e Sandro já estavam casados há 12 anos e a rotina e a intimidade já haviam diminuído em muito a tesão do casal. Geralmente acontece isso... anos e anos de intimidade estragam a relação tórrida do início de “namoro”.

Mas aquele dia era especial. Algo no ar deixava transparecer uma libido antes escondida profundamente sob a tensão do dia-a-dia daqueles dois. Já fazia algum tempo, talvez semanas, não sabemos ao certo, que eles não faziam sexo. O casamento de Lucinda e Hermes era a oportunidade perfeita para reativar seus apetites sexuais.

As crianças foram levadas para dormir na casa dos avós. Aquele vestido alugado de Raquel a deixou com uma silhueta divina, escultural mesmo. O mesmo velho terno preto surrado de todos os casamentos e ocasiões especiais que Sandro usava, recém saído da tinturaria, parecia novo. As taças de vinho e a dança lenta quase que os fizeram abandonar a recepção antes dos cumprimentos dos noivos e correrem para casa ou para um motel... o que fosse mais próximo!

Contiveram-se, a muito custo, aguentaram firme e ficaram no baile até três da manhã! A saída foi de fininho, mas com malícia. Pareciam dois adolescentes brincando de pega-pega no meio da casa de recepções. A madrugada prometia, ou melhor, o tempo não importaria... não iriam dormir, afinal, o atraso era muito para ser tirado em poucas horas.

Ao entrar no carro algo muito estranho aconteceu. Não se sabe se o estereótipo do pseudo poder masculino ao volante influenciou o comportamento de Sandro. A verdade é que todo o desejo e a vontade de Raquel se desfez quando, instintivamente seu marido começou a mexer no nariz, limpar o salão, lubrificar as falanges, tirar catota, durante todo o trajeto para casa!!! Aquilo esfriou o desejo de Raquel. A fez lembrar dos vícios e manias do esposo.

Em uma frase: banho de água fria nos planos quentes da matina. Chegaram em casa, brigaram, como de costume, e foram dormir... em quartos separados.

P.S.: cuidem para que a intimidade não intimide esse lado carnal da relação!

Homem Pereba

Em algum lugar na periferia do Recife, surgiu entre as décadas de 60 e 70 uma força sem precedentes no combate ao mal. Vindo de uma família classe média baixa normal, Perebinha cresceu como qualquer outra criança de mesma idade, até que foi exposto à cheia de 75.

Algo naquelas águas que, segundo algumas fontes, transbordaram da barragem de Tapacurá e invadiram toda a região metropolitana da capital pernambucana, afetou o nosso protagonista quando, acidentalmente, ele escorregou dos braços de seu pai que tentava mantê-lo fora d’água. Perebinha foi completamente submerso naquela enxurrada de misturas líquidas. Seria um acidente como outro qualquer, se justamente aquela mancha de um líquido secreto, guardado nos laboratórios da fábrica de balas Bem-te-vi, não tivesse atingido um pequeno ferimento da sua perna direita, causando de imediato uma mudança na sua estrutura corpórea.

Perebinha tornou-se uma criança hábil, ágil, veloz e perceptiva, e usava seus poderes para o bem. Salvava seus coleguinhas da terceira série do ataque dos moleques do ginasial (hoje, ensino médio), devolvendo o dinheiro do lanche que os pequenos meliantes roubavam dos menores.

Na adolescência, Pereba (como era conhecido) disfarçava seus superpoderes. Durante o dia era um rapaz normal, mas à noite ele saía em busca do mal para neutraliza-lo. Auto-intitulava-se: Homem Pereba. E foi neste contexto que conseguiu prender ou aniquilar alguns dos inimigos da sociedade àquela época, tais como: Biu do Olho Verde, A Mulher do Algodão e Cumadre Fulôzinha, entre outros.

Mas o destino reservava uma outra estrada para o Homem Pereba... o amor!

Prestes a se formar na faculdade de Física (a ciência), conheceu uma moça do Ceará, de Juazeiro do Norte, Clarinha Bastiana, menina formosa que disfarçava a cabeça chata com um penteado tipo princesa Léia, e que era dona de um sorriso insuperável e uma voz inconfundível. Casou-se com Pereba e o arrastou para o litoral cearense...

Atualmente, o Sr. Pereba trabalha com física quântica na Universidade Federal do Ceará e concentra a utilização de seus poderes na busca por novas tecnologias para o bem da humanidade. Mas nesta quinta-feira, sua caixa postal continha um e-mail que mudaria completamente seu destino novamente:

From: Sala da Mundiça (s.mundi@hotdog.com)
To: Sr. Pereba (pereba@unifisica.org.br)

Subject: Precisamos de sua ajuda

O cientista pernambucano e pervertido Sarou Morreu, associou-se ao Homem-Que-Tudo-Vê, e está ameaçando a paz mundial com um plano de construção de uma arma de destruição em massa.

Precisamos que vc nos ajude a encontrá-los e prendê-los o mais breve possível.

Atenciosamente,
Sala da Mundiça.

P.S.: O Homem Pereba atenderá o chamado da Sala da Mundiça? Aguardem o próximo episódio: Homem Pereba contra Sarou Morreu.

Vândalos

Quem não curte palavrão que me desculpe, mas não há outra forma de expressar... naquele carnaval, em Olinda, tava um calor do caralho! Estimo que não marcasse menos que 50ºC. Os motivos eram simples: 50 mil pessoas se espremendo na ladeira de São Francisco e nenhuma nuvem no céu do meio dia. Tumulto. Um monte de super-heróis e super-vilões lado-a-lado na farra, a maioria, bêbados. Desfile do bloco “Enquanto Isso na Sala da Justiça”.

Agora, depois de passado o simulador do inferno, vejo que aquela providência que eu e o “corda” Douglas tomamos foi acertada e irrepreensível, embora nossa fama, decorrente daquele ato desesperado tenha sido mal interpretada e vista como “vandalismo” pelas pessoas que não se sensibilizaram com nossa causa.

Ao passarmos por uma obra de restauração do piso em frente à igreja, arrancamos um (único e singelo) tapume de proteção. Com o cuidado de retirar os pregos remanescentes pra evitar acidentes. Pois é, a sombra gerada pelo bloco de madeira foi instantaneamente aprovada e absorvida pelos que estavam ao seu entorno, que, inclusive, ajudaram a carregar seu peso.

Andamos uns 80 metros quando percebi que a “proteção solar contra os raios UvA e UvB” que retiramos da obra, já havia sido tirada de mim também, ou seja, já andava com suas próprias pernas (ou mãos, como queiram). Os olhares de repreensão dos transeuntes já não recaíam mais sobre nós, os mentores do “alívio solar”.

Ao chegarmos na praça do Carmo, vieram nos dizer que “uns vândalos haviam arrancado TODOS os tapumes das obras de recuperação dos patrimônios históricos de Olinda”... nós, vândalos? Foi apenas uma questão de sobrevivência!

P.S.: ô povinho fofoqueiro!!!

A conversão

Trabalhar na contenção de clientes em um tele marketing não é lá um dos melhores empregos do mercado de trabalho. Sabemos disso. Sabemos também que é temporário. Emprego de universitário enquanto não arranja coisa melhor. Mas é duro! É como estar o dia todo andando contra uma multidão enquanto se sobe a ladeira da Sé. Esse é o lado do operador.

Quem nunca teve a preocupação com a aquisição involuntária de uma úlcera, ao tentar cancelar um cartão de crédito ou linha telefônica. – “É muito aperreio”. Esse é o lado do cliente.

No último mês eu decidi que não iria mais usar um dos meus cartões: o que tinha a anuidade mais alta é claro, então, obrigatoriamente iria enfrentar um adversário treinado para me manter com o cartão, usando truques ardilosos e paliativos, tais como: diminuição ou até isenção de anuidade; mudança para o “golden prime advanced mode”, o que quer que isso seja; entre outros engabelamentos clássicos das operadoras.

Eu sabia que bater de frente com um adversário altamente qualificado que a qualquer grosseria poderia derrubar a linha ou dizer que o sistema “caiu” era perda de tempo, então bolei uma tentativa de estabelecer o novo recorde mundial em cancelamento de cartão de crédito, diálogo o qual, reproduzo, na íntegra, a seguir:

Após toda aquela parte de identificação onde se responde de data de aniversário até local de última compra com o cartão. Informei que queria cancelar o mesmo e fui enviado para a contenção, então implantei o meu “plano divórcio”.

– MasterCard, operador Anderson, Bom dia?
– Bom dia meu filho, eu gostaria de cancelar meu cartão.
– Um segundo Sr... bom, vejo aqui que o Sr. tem bastante tempo conosco, qual seria o motivo do cancelamento?
– Me tornei monge budista, abracei a religião e vou fazer uma peregrinação para morar no Tibet.

Pronto, o desarmei. Ele esperava que eu esbravejasse e xingasse a sua mãe para derrubar a linha. Notei que o telefone ficou em silêncio por alguns segundos, como se o operador procurasse algo no sistema que servisse de resposta para aquela declaração.

– Senhor, sua viagem é internacional e o seu cartão de crédito lhe dará todo o suporte para qualquer eventualidade, além disso podemos aumentar seu limite em 20 por cento.
– Meu filho, me tornei monge para cuidar da alma, o dinheiro e os bens materiais não me fazem mais companhia. Vou ao Tibet andando e não levarei nem carteira sequer.
– Seu cartão foi cancelado Senhor, mais alguma coisa que posso fazer pelo Senhor?
– Não, meu filho, apenas reze e trabalhe por um mundo melhor, obrigado.

P.S.: tempo total de “negociação”: dois minutos e quarenta e cinco segundos.

Magia do fogo

Chegamos uma hora antes de começar. A noite não estava límpida como a passada, mas não havia chuva, e sim uma pequena garoa, comum no Sertão nessa época do ano, que nem conseguia molhar o cabelo.

Do outro lado do vale, na direção que, provavelmente, é o mar, o acúmulo de nuvens já poderia ser visto, caso alguém estivesse no alto da montanha. Todos estavam aqui em baixo, esperando os tambores, esperando a viola, aguardando a magia.

O cenário parecia a TRANSFIGURAÇÂO de uma película 35 mm, adaptada à nossa frente. O azul era dominante e as luzes não se voltavam exclusivamente para os donos da festa. Ora, ora, as pessoas aqui em baixo também fazem parte do espetáculo, por isso os holofotes, por isso a ascensão do povo, por isso a igualdade!

Uma borboleta azul, estirada como uma bandeira de uma nação regida por um sentimento patriótico incomum, pairava acima das cabeças “cantantes” da noite. Astronautas toscos, mumificados e transparentes com olhos de fogo faziam a guarda do lepidóptero cor de céu. Desafiavam a gravidade e se misturavam com o fundo negro do cenário, só se mostrando quando as luzes os convocavam. O fogo da mão do homem parecia domesticado! Não era ilusão! Ele queimaria quem não estivesse em sintonia com os elementos da Terra.

A essa altura você poderia pensar que eu estava completamente bêbado, ou coisa pior... mas não! Havia tomado apenas uma dose de uísque para espantar o frio, que se tornara dispensável, ante o calor das alfaias e dos saltos soltos dos co-astros da noite (ou o público).

Até então a garoa havia aumentado um pouco de intensidade, mas chuva mesmo, ainda não! Até que os tambores de “chover” começaram a rufar, “bombo trovejou a chuva choveu”, como diria o protagonista desse show.

O caldo entornou, o boi atolou, a lama nasceu, a ema gemeu... choveu!

Choveu muito, bem na hora do refrão. Ninguém arredou o pé da frente do palco. Era como se a chuva abençoasse os fãs de Lirinha com algum consentimento superior. Era o Quarto show do Cordel do Fogo Encantado que eu via, e nos quatro CHOVEU!

P.S.: espero, com a permissão do Senhor, voltar a Arcoverde no próximo São João!

E se o Japão ganhasse a guerra?

Entre 1945 e 1946, em pleno pós-guerra, o mundo acabava de se assombrar com o resultado mortal que alcançou a bomba atômica e, ao mesmo tempo, se aliviar com o desfecho nipo-nazi-fascista que a mesma proporcionou. Mas, aqui no Brasil, as coisas continuavam não muito boas para os “súditos do eixo”, apesar da “rendição incondicional” a que foram submetidos os comandantes daquelas nações.

Alemães, italianos e, principalmente, japoneses “comiam” o famoso “pão amassado pelo coisa ruim” nos estados em que a imigração foi mais abrangente. Em São Paulo, onde se concentrava a maior parte dos imigrantes japoneses no Brasil, por exemplo, a situação tomou gigantescas proporções, como conta o livro Corações Sujos, de Fernando Morais.

Mesmo e, principalmente, após acabada a guerra, os problemas com etnias em nosso país explodiam como bolhas efervescentes pelo interior do Sudeste.

É incrível como, ao ler relatos de acontecimentos passados no Brasil de apenas meio século atrás, praticamente ontem se for considerada a história da humanidade, atitudes e pensamentos tão rudimentares estivessem tão evidentes entre a sociedade, inclusive a dita “elite pensante”.

Atrocidades de todo tipo eram impetradas aos imigrantes, inclusive perdas dos direitos básicos do ser humano, abuso de poder, descriminação e racismo. Nada diferente dos relatos dos historiadores sobre os trogloditas, mouros, inquisitores ou traficantes, que em épocas distintas “tocavam o terror” às classes menos favorecidas. Perseguições dignas do maior dos nazistas aconteceram aqui mesmo na nossa pátria, há pouquíssimo tempo.

O lado bom dessa passagem é que ao observamos, hoje, a enorme evolução dos direitos humanos, vemos que, no sentido da tolerância, a terra está muito melhor para nós que para nossos avós, e que além da mentalidade nociva que a maioria do povo possuía, o governo não tinha a menor condição de representar quem quer que fosse.

P.S.: creio na evolução espiritual dos homens, mas sei que ainda falta muito para um patamar aceitável socialmente.

Êxodo

De tanto ouvir falar que em 50 anos as cidades litorâneas do Brasil e do resto do mundo estariam submersas pelo derretimento das grandes geleiras, Kid Jones acordava todos os dias, ia até a beira-mar (uns 80m da sua casa) e se preocupava em conferir se o bambu que ele enterrara na praia estava na mesma posição em relação ao dia anterior. Sempre era a mesma ladainha na hora do café:

– Mamãe! É sério, vamos vender nossa casa antes que seja muito tarde. Hoje tive que afastar o bambu mais de 5cm...
– Kid, meu filho, pare com estas estórias de inundação, todo dia a mesma ladainha. Essa “enchente” nunca vai acontecer. (a mãe bota um nome desses na criança e não quer que ela seja “estranha”)

Chegou o dia da entrega dos projetos da feira de ciências na escola. Era a comemoração dos 100 anos desta grande instituição de ensino, que nos últimos tempos havia arrebatado todos os prêmios “jovens e talentosos cientistas” no Brasil e no exterior. Kid, que cursava a sexta série, ou sétimo ano do ensino médio (os pedagogos não se cansam de inventar mudanças na nomenclatura das classes educacionais...), havia feito sua inscrição e o seu trabalho já estava prontinho.

Os 99 alunos já haviam demonstrado seus trabalhos no ginásio de esportes: robôs que reconheciam formas, modelos de biodigestores caseiros, mini-veículos movidos a energias alternativas e até modelos de espaçonave com propulsão à fusão nuclear foram aplaudidos pelo público e pela crítica, enfim chega a vez de Kid, que insistiu para ser o último a apresentar, segundo ele para “não influenciar os jurados nas notas dos outros trabalhos”, então, o diretor da escola anunciou a sua entrada:

– Agora, o nosso último projeto: “degelo e inundação: a retirada para as montanhas será necessária?”.

Kid, com a ajuda do seu avô, Carlito, abre a porta de carga e descarga do ginásio e leva para o centro da quadra, puxado pela caminhonete Chevrolet Brasil 1960 do seu avô, uma maquete fantástica, recriando o litoral Olindense nos mínimos detalhes. Tudo estava lá: a Praça do Fortim, o Farol, o Alto da Sé e até o supermercado que fora construído no lugar do quartel.

O panorama era o seguinte: o público, incluindo alunos, professores e jurados, estava alojado na arquibancada do ginásio. A caminhonete do vovô havia sido retirada da quadra e a maquete gigantesca era alimentada de energia por dezenas de baterias embutidas na montanha que formava a Sé, que faziam funcionar os automóveis e acendiam todas as lâmpadas dos postes de iluminação pública, inclusive o Farol.

Alguns estavam boquiabertos com a magnitude da obra, outros aplaudiam insanamente, outros ainda não acreditavam que uma pessoa apenas teria feito todo aquele trabalho minucioso. Mas ninguém encontrava Kid para que ele explicasse o que a sua maquete tinha a ver com o título do seu trabalho.

No alto do ginásio, perto da lateral onde se localizava a rampa de acesso para cadeirantes, havia se montado uma piscina de 20 mil litros, daquelas de plástico para as crianças do maternal se divertirem, e era lá que o nosso protagonista se encontrava, com o último e decisivo “golpe” para provar a sua teoria.

Com o auxílio de um sistema de alavancas, Kid puxou uma das pernas da piscina, que se rompeu e inundou a quadra... era uma enxurrada de água descendo pela rampa dos cadeirantes, e em questão de segundos inundou toda a quadra de esportes, incluindo a maquete no centro da mesma. A única coisa que restou foi o “Farol de Olinda” coberto de água até o “pé”, porém, mais ligado que nunca...

P.S.: Kid Jones foi expulso, seus pais tiveram que pagar pela piscina e pela limpeza da bagunça e seu avô teve um ataque cardíaco “de tanto rir”!

Boa educação?

- Bom dia, amor?

Antes de pensar em responder (por milésimos de segundo), perguntei-me o motivo daquele "bom dia, amor" no elevador? Fazia 12 anos que eu morava naquele quarto andar e ela, há um pouco mais de nove, habitava o quinto (502), exatamente acima do meu. E nunca, NUNCA havia nem sequer olhado pra mim daquele jeito, apesar de nos encontrarmos com muita freqüência no elevador ou na garagem do subsolo.
Parecia que estava dominada por uma coragem repentina e desbravadora, que a atirava para o quadrante que eu me encontrava, como se quisesse me despir e me comer ali mesmo sem se importar com a câmera do circuito interno, ou com algum vizinho que porventura aparecesse. Seu olhar era mesmo de desejo, de arrancar arrepios escusos e tórridos.

Notei que tinha um quê de diferente em seu rosto, seu cabelo e suas roupas estavam mais ousados. A tal ousadia parecia ter lhe envolvido por completa. Cada gesto, até a respiração estava alavancada por um ímpeto de sedução. Sim! O aparelho ortodôntico não fazia mais parte da sua estrutura bucal. Os cabelos estavam mais volumosos e brilhantes que antes. Não entendo muito bem disso, mas pareciam que brotavam mechas de dourado de algumas raízes e que se estendiam até a sua cintura, que estava à mostra pela primeira vez nesses anos todos.

Chegara ao prédio ainda adolescente, uns 16 ou 17 anos, talvez por isso eu também não houvesse a notado... agora que já é quase uma balzaquiana, vejo que o tempo foi muitíssimo favorável à sua estrutura. Essa roupa de ginástica demonstra, neste caso, as perfeições genéticas lapidadas pelo exercício diário e assistido.

Começamos um namoro. Não pensei em estender muito aquela relação, mas, quando dei por mim, Laurinho chegou, lindo e gordinho, nasceu com 42 cm. E antes que ele dissesse - “papai”, Clarinha nasceu.

E aqui estou eu, com dois filhos, e ainda usando o mesmo elevador. E á por isso que eu não vou responder a esse “bom dia, amor”, moça! Na verdade, já ta na hora de começar a usar a escada!

P.S.: “ô prédio pra chegar vizinha filé”

Divagações sobre um futuro não tão distante

Quando eu tinha uns 15 anos, não sabia bem o que queria da vida. Era um garoto considerado “normal”, que jogava basquete de manhã, estudava à tarde e me reunia com os outros “do mermo top” na praça à noite. Na conversa, nada de excepcional:

– A irmã de Neto tá ficando é boa.
– Eu ainda boto uma bomba no escape da moto do profº Lafayete.
– Sábado à tarde vai ter final de BMX lá em Jardim Atlântico e à noite, danceteria!

Só conversávamos mesmo com as meninas na tal danceteria. A conversa era “tabacuda”, mas era a maneira de gerar aproximação quando chegava a hora da música lenta, e rara era a vez que não “descolávamos” um sarrinho no muro do clube. Isso era o máximo que acontecia nesses encontros semanais, mas à época servia pra contar vantagem no colégio.

Lembro que um dia agarrei uma mais velha (devia ter quase 17), que mordeu meu mamilo. Na hora estranhei. Geralmente quem fazia isso era eu, e não com aquela força! Mas na semana seguinte já tava até acostumado.

O processo de evolução (amadurecimento) era lento e gradual. Claro que de vez em quando aparecia um colega dizendo como foi sua primeira vez, ou que havia cheirado loló no acampamento, ou ainda que dirigiu o carro do pai na praia. Era a notícia da semana na hora do recreio. Todos comentavam e apontavam para o “herói”, e todos nós tivemos alguma fama repentina e notória naquele tempo.

Continuo achando que os jovens de 15 anos de hoje ainda estão perdidos, como estávamos há 20 anos. A diferença é que agora o contato corporal a que éramos “expostos” diminuiu muito com o advento da internet, a massificação do telefone, etc. Por outro lado, os jornais demonstram que eles se tornaram mais sucetíveis ao sexo e ao assédio de gente inescrupulosa. Desse contexto sugem blogs e comunidades que antecipam e difundem (nem sempre com verdade) os feitos ou costumes dos grupos de amigos, que já ultrapassam os milhares (basta ver o círculo de amizade de um adolescente padrão através do Orkut e/ou MSN).

Já tem até comunidade de raves que indicam os points de compra de droga. Fóruns de relacionamento para discutir sobre aborto na adolescência, etc.

Imagino agora, como será a relação de amizade entre as crianças que já nasceram sob este panorama? Como meninos de 0 a 8 anos de idade estarão daqui a 15 anos? Quais serão seus níveis de contato com outros “seres” ? Como avaliar a nossa atuação para que o mundo seja um “Sistema Perfeito” ?

P.S.: espero contribuir para a melhoria do nosso quadro-social. Tenho interesse egoísta nisso: meus filhos.

Translado de carnaval

Dirigir um táxi aos trinta anos não era lá o emprego dos meus sonhos, mas depois que perdi a firma para a burocracia e a inadimplência não tive outra alternativa. Comprei a “praça”, o carro e um dicionário de gírias e mensagens-código, aquelas do tipo ‘QAP’ ou ‘QRX’ que os operadores de rádio usam para se comunicar rapidamente. Também pudera, perdi quase um mês decorando os tais facilitadores da família do “câmbio”, e constatei que realmente se entende mais rapidamente por códigos.

Havia decidido não trabalhar no carnaval, afinal, era meu primeiro ano sem esposa, sem namorada, sem nem um cachorro pra botar ração. Mas as primeiras semanas de fevereiro haviam sido ingratas com o taxímetro, e ao final do período momesco a prestação do Corsa não iria aliviar na cobrança.

Passei o sábado trabalhando entre Recife e Olinda, levando e trazendo gente para o desfile do Galo. Acho que dos dois milhões de pessoas, um terço fez a “corrida” comigo. No domingo, o roteiro foi mais curto, levava e trazia gente do Shopping para o Recife Antigo.

Lá pelas cinco e meia da tarde, havia acabado de deixar uma família nas proximidades do Marco Zero (ponto que demarca as distâncias da Capital para as outras cidades do Estado), quando um homem que aparentava uns quarenta e poucos anos sentou no banco de trás, quase sem esperar que a família o deixasse. Tinha pensado em não pegar mais passageiros e aproveitar um pouco do carnaval, mas diante da pressa do cidadão não tive como dizer não.

– Para onde, chefe? – Até que o cara tinha um jeitão de chefe de quadrilha (que Deus me perdoe), daqueles que são o cérebro da ‘organização’, de feições brutas e olhos de poucos amigos.
– Várzea.

Pela rispidez no tom amargo da resposta, senti que aquela viagem não seria de muita conversa, e resolvi, por antecipação, ficar calado durante o percurso, a não ser, lógico, que ele puxasse o assunto.

Mal acabávamos de atravessar a ponte Duarte Coelho, quando ouvi um som estampido de baque, que não era grave como uma alfaia de maracatu, mas agudo e rápido como o estalar sincronizado das baquetas nas paradas da bateria. Olhei pro banco traseiro pra saber se o passageiro também tinha ouvido aquilo, mas ele não estava lá. Sumira, deixando-me sem entender o que aconteceu.

Ainda pensei em descer e procurá-lo, saber se estava tudo bem, enfim... mas resolvi ir mesmo pra casa, descansar, já que ainda trabalharia na segunda e não deixaria de me divertir na terça, último dia da folia.

Saí para trabalhar às 6h, como de costume, porém, estranhamente, já estava perto da hora do almoço e ainda não havia pego um único cliente. Não sei se foi exatamente isso que tirou minha fome, mas resolvi prosseguir até que alguém fizesse sinal para eu parar. Nada. Nenhum passageiro acenava pro meu táxi. Parei o carro e desci para verificar se eu tinha esquecido de colocar a lâmpada “táxi” em cima do mesmo. Estava lá!

Perto das vinte horas, o desespero já assolava meu habitáculo de metal. Eu não entendia como os milhares de transeuntes do carnaval não queriam entrar no meu táxi. Já tinha até visto o Marcão, com aquela ‘lata velha’ sem ar-condicionado angariar passageiros, e até Chico, que era cheio de pudores com a quantidade de passageiros, passou por mim com gente até “no teto”.

Já estava desistindo e voltando pra casa, inclusive com a luz “táxi” apagada, quando finalmente alguém estendeu a mão pra mim. Quase não acreditei. Confesso que olhei pro retrovisor pra ver se não vinha um ônibus atrás. Era o primeiro passageiro das últimas 16 horas, uma mulher alta, ruiva e linda, aparentando uns 35, no máximo. Aquelas sardas no seu nariz só serviam para realçar ainda mais sua “ruivice”.

– Boa noite, senhora?
– Boa noite Daniel, vamos para o lugar do sempre.

Como ela sabia meu nome? Que lugar era esse? Lugar do sempre, que estranho, geralmente se diz: lugar de sempre...

– Desculpe-me, de onde nós nos conhecemos?
– Eu o conheço desde o dia seu nascimento Daniel Teixera Ramos, quando o peguei e o desenlacei do cordão umbilical. E agora vim te encontrar face a face para te ajudar a encontrar o caminho de volta. Você o perdeu naquela noite de carnaval, quando aquele seu último passageiro o baleou na cabeça. Agora eu cheguei e tudo ficará como deve ser, Daniel... como deve ser!

P.S.: infelizmente essa não é uma obra de ficção. A violência anda de táxi... nas metrópoles mais populosas, e a nossa é a “mais rápida nesse trânsito assassino”.

Mini conto do liseu – divagações em férias

Foi tanto contratempo no final do ano. Tantos casos fatídicos, que se eu contar tudo junto vão pensar que é continuação de algum filme do Mr. Bean... foi capotagem com perda total; quase arranco o pé do motoqueiro, sem querer, claro; o cachorro que atropelei quebrou o radiador e quase bate o motor do carro, entre outros.

Resolvi começar o ano com uma nova visão do mundo. Aquele banho com sal grosso no dia primeiro deve ter ajudado. Pensei também, em inspirar-me em um povo que está aqui há muito mais tempo que nós: o do Japão! Esses caras levaram bomba na cara e se recompuseram num piscar de olhos. Vou tentar fazer como eles: feng shui (aquele barato que serve para equilibrar nossas vidas, começando pelos detalhes...).

Corri numa livraria e comprei um manual dessa arte milenar. Logo na primeira página, os caras mandam virar a cama para o lado do sol nascente. Olho o tamanho do meu quarto, constato que a cama está na posição errada, e descubro que NÃO DÁ! Se eu virar a cama, ninguém vai ao banheiro. Joguei o feng shui no armário... ô liseu desgraçado!

– Ei, moço? Quanto é essa raspadinha?

P.S.: e a mega-sena? Acumulou?

O casamento do Morcego – parte II – A festa

Fomos os primeiros a chegar, claro… escapamos do engarrafamento no gigantesco pátio em conflito com o minúsculo portão da igreja! Estávamos na loja de conveniência, lembra? Os três coolers que eu tomei já me deixaram mais leve, exceto o pé! Esse ficou mais pesado. A avenida Agamenon fica muito convidativa à velocidade nesta hora, exceto por aquala maldita lombada eletrônica, que eu juro que se me fotografar outra vez, vou processá-la por uso indevido de minha imagem!!!

A casa de recepção não era muito fraca, não. Talvez uma das melhores do Recife, num bairro tradicional, e montada nos fundos de um imponente casarão na rua Benfica. Obviamente, a “casa grande” foi mantida irretocável para garantir o bucolismo luxento a que os pais da noiva têm direito, além das tradicionais fotos: salão, escada, espelho, poltrona, etc.

O bom de chegar primeiro a esses eventos, é que, além de escolher a mesa, vimos todo mundo chegar, e todos(as) também nos viram, ou seja, o que tiver de acontecer, não deixará de ser por falta de contato, pelo menos o visual.

Chega a ser engraçada a cadeia cíclica que envolve casamentos em uma turma de infância. De nós, fui o primeiro a casar, e Morego é um dos últimos. Mas o que antes era a mesa dos solteiros, hoje é a dos separados, com uma pequena variação na mesa dos casais, que, ora tem mais, ora tem menos gente… aí está “o equilíbrio da força” que rege a sociedade (profundo isso, não?).

Não só o lado masculino da situação pós-divórcio estava representado. A alguns metros da nossa mesa, havia outra, a das amigas da noiva que, na última década, também tiveram seus casamentos desfeitos. As “separadas” (parece letra de funk), eram mulheres bonitas (a produção ajuda, mas suas essências estavam à mostra). Tatiane estava lá… linda como sempre, e me esnobando, como nunca!

Na adolescência tivemos um affair... daqueles de verão… chegamos a namorar, já como adultos, mas motivos injustos como trabalho e mudança nos afastaram. Esses relacionamentos mal resolvidos sempre deixam uma ponta de conversa para uma outra ocasião. Seria hora da “ocasião”? Não tinha certeza… quando a olhei ela apenas descreveu um arco com a mão em palma, e, se minha leitura labial não estiver enganada, disse um “oi”, mudo e demorado, como quem preferisse que o nosso contato naquela festa fosse restringido àquilo… pelo menos até a hora que tocou forró!!! :)

Procurei-a na mesa, mas, já decepcionado por não achá-la, me virei e… adivinha quem tava na minha frente, da minha altura (o salto ajudou, pra variar), linda como sempre, e chamando pra dançar? Raquel… ora, quem não tem cão…


P.S.: a festa foi boa sim, muito boa, boníssima!!!

O casamento do Morcego - parte I - A cerimônia

Pessoalmente, acho que é muito sadismo chegar cedo ao casamento de um amigo. Esforcei-me pra chegar à igreja quando todos já estivessem dentro, inclusive a noiva. Mas confundi os horários: cheguei às 20:40, pensando que o enlace (bonito isso!) começaria às 20. Ledo engano, estava marcado no convite às 20:30, mas a nubente (tô meio antigo hoje...) só chegou perto das 22.

Não sei quem inventou essa onda de que a noiva deve atrasar. Dizem que é chique. Acho que não é muito legal pra quem tá num terno quente, num recinto pequeno, lotado (todos os 300 convidados) e com sede, tive que tomar um copinho d’água, que fica num barato de inox para os padrinhos. Acho que a organizadora não gostou muito. Calor batendo no juízo, suor escorrendo pelo interior do terno (filho único e figurinha carimbada em tudo que é casamento e formatura).

Quando as trombetas soaram pensei que já tava ouvindo sons estranhos, devido à desidratação, mas não! Eram os padrinhos entrando. É uma música pros padrinhos do noivo, outra pros da noiva, para a mãe, noivo, outra quando a noiva aponta no portão e outra quando começa a andar... isso cansa! Se eu casar de novo quero todo mundo entrando numa música só, um frevo!

Valeu à pena! Érica estava lindíssima. Foram 10 anos de namoro, que não denegriram sua beleza, já o Morcego – Henrique – (quando recebi o convite fiquei algum tempo tentando lembrar quem era Henrique. Conheço ele há mais de uma década e pra mim ele sempre foi Morcegão), engordou um pouco (quem não engorda?), mas ainda é um cabra bonito.

Havia alguns dos amigos descasados na cerimônia, e, estrategicamente após termos sido filmados (pra marcar presença) fomos pra uma loja de conveniência tomar uns coolers antes de irmos à recepção na Blue Angel... a festa prometia...

continua na festa...

Meia volta: Volver!

A convite de uma amiga, assisti ao filme Volver, de Almodóvar. Não! Não fui com ela. É uma amiga virtual, mora em Porto Alegre e nos conhecemos através do universo blogueiro. Mas o convite, a dica e a crítica me interessaram. Talvez, quando as passagens ficarem mais baratas a gente marque um happy hour no cinema.

O filme é bom, muito bom, como devem ser todos do “mestre”, confesso que não Assisti a muitos. A fotografia impecável,e o roteiro contundente e simples. Previsível, sim, mas sem tirar o mérito da abordagem humanista e, principalmente, da questão mulher-sociedade. Bem, não sou crítico de arte, não tenho tais pretensões, e não quero estragar cineminha de ninguém, antecipando o que se passa na película. Atenho-me a duas cenas, logo no início, que não influem para o desenrolar da trama, e que passariam desapercebidas em uma sociedade desprovida de preconceitos e nóias cotidianas, mas que retratam muito da dimensão interpessoal abordada:

A amiga de Penélope Cruz, puxa um saquinho de dentro de uma caixa de bijuterias e arma o maior baseado, na frente da sua irmã e de sua filha. Há um comentário sobre exemplos e... só. Não há espanto, rancor, apreensão, ou quaisquer tipos de discriminação porque a mulher dá uns “tapinhas na erva”, de vez em quando (ou em sempre, não sei).

Em outra passagem, bem próxima por sinal, passam mãe e filha por uma amiga prostituta, e a cumprimentam. “Que fosse” um filme no Brasil, na cidade grande mesmo, a mãe taparia os olhos da filha, ou a encheria de conselhos e de recomendações para evitar contato com “esse tipo de gente”. Pois bem, o agir correto é demonstrado com perfeição pela protagonista. O tratamento é, e deve ser, o mesmo destinado a pessoas que tenham outra profissão qualquer: médicas, juízas, jardineiras, advogadas (com algumas ressalvas para os machos dessa última espécie), exceto políticos lógico, nesses, não se pode confiar, mesmo!

No mais, o filme é apaixonante, forte e envolvente. Nos faz pensar sobre os nossos problemas e nos dos outros também, tirando um pouco a idéia inerente ao ser, de que cada um é uma ilha, e que as águas ao nosso redor não banham as costas dos próximos, ou seja, como diria minha prima: “ema, ema, ema... cada um com seus problemas”.

P.S.: “Que” eu fosse você, iria ver...

Baixaria

Comprei um contra baixo e comecei a aprender, portanto, desculpem as falhas...

Recado (Maria Rita)

P.S.: sambinha é o que há pra tocar baixo!!!

Ó dia...

Não sei se já aconteceu com vocês? Na última terça-feira eu tive a nítida impressão que o mundo estava conspirando contra mim. Não apenas as pessoas: o tempo, a saudade, os objetos e os animais também. Todos me odiavam, desde pequenos. Era como se uma premonição acontecesse a cada minuto e tornasse tudo suspeito.

Atrasei-me porque o despertador não tocou. Saí numa pressa só. Quando já tava na metade do caminho pra buscar os meninos e levá-los pra escola, notei que havia esquecido a carteira, que não estava colada no pescoço, motivo pelo qual eu não esqueço a cabeça! Voltei... ralei o pára-choque do carro no portão do prédio. Subi puto xingando o elevador que demorava. Parece que ele entendeu o xingamento. Quebrou! Comigo dentro! Foi uma daquelas quebras que a porta abre e o cara só vê concreto e uma pequena abertura, que dá pra sair se espremendo, me espremi.

Com as crianças? Tudo bem. Como sempre. Mas quando estava indo pro trabalho... (sou funcionário público em meio expediente, alguém tem que ser, né? Além do mais, não é tão ruim assim, pelo menos o leitinho das crianças tá garantido) ... aconteceu um indício do que me aguardava: meu carro foi confundido com um carro roubado. Quando parei em um sinal de trânsito fui fechado por uma Blazer e duas motos do batalhão da polícia. Os “omi” já desceram com as 12” apontadas pra mim... “torei um pino”, pensei: “vou levar bala porque o vidro é escuro”! Depois do susto e de abaixar a janela, mostrei o documento e os caras me liberaram.

Quando chego ao estacionamento em frente ao Teatro de Santa Isabel, destinado aos funcionários do Ministério Público, não há vaga, ou melhor, as vagas estão ocupadas, também, por carros que não têm o adesivo obrigatório. Comentei com um guarda, que estava à sombra, que alguns veículos não possuíam tal identificação, portanto não deveriam estar ali, e ele disse:

– Não “senhor” (apesar de eu ser mais jovem que o cara, ele me chamou assim)! Esses carros são do MP sim!!! Agora o “senhor” (de novo) está todo errado, dizendo o que não sabe, pois o motorista se identificou, e eu deixei ele estacionar.
– Então VOCÊ vai ficar o dia todo aqui?
– Não senhor, daqui a pouco vou fazer uma ronda. Mas isso não vem ao caso! Eu já autorizei esses motoristas.
– Então me responda, “seu guarda”: VOCÊ acha que um outro guarda, que passe por aqui, não irá multar um carro sem adesivo, onde é obrigatório seu uso? VOCÊ não acha que está prejudicando esse servidor que não tem identificação em vez de ajudá-lo?
– Não estou prejudicando, não! Porque eu não multo quem estaciona aqui, e ninguém vai multar também e VOCÊ (aprendeu) não é o primeiro que reclama.

Despedi-me do “oficial” e fui estacionar do outro lado da ponte, indignado. Tive medo de perder minha serenidade.

Quanto ao guarda não multar ninguém: eu descobri que ele recebe um percentual (toco, propina, mocó) dos flanelinhas que “guardam” os carros, que deveriam estar do outro lado da rua, no nosso estacionamento. Quanto ao carro roubado, era sim igual ao meu, mas foi encontrado abandonado e sem som em Olinda. O elevador foi consertado e o usei no mesmo dia, à noite. Troquei as pilhas do despertador.

P.S.: quase tudo resolvido. Só a saudade não passa.

Da carne ao dancing

Quebrar a barreira do som é fácil. Qualquer um que tenha acesso a um jato supersônico pode fazer isso sem muito esforço, basta ultrapassar 1.224 Km/h, aproximadamente, e pronto! É uma questão física. Não sentimental, ou comportamental, para ser preciso. Difícil mesmo é quebrar a barreira do silêncio. Desconfortável é estar em um local onde nunca se esteve antes, com gente que nunca vimos e, ainda assim, ultrapassar os limites da timidez.

Após um churrasco que durou o dia todo, regado a vodca e Sapupara (em que nível chegamos?), e uma parada na praça de Casa Forte (Recife) pra dar uma olhada no show da Fim de Feira, resolvemos, eu, Roberto e Sávio, meu primo, dar uma passada em um barzinho desses badalados. Esses lugares onde tem muita mulher bonita, ou melhor, só tem mulher bonita.

Estávamos como no churrasco: tênis, bermuda, camisa e boné. Até então não havia percebido que as pessoas naquele ambiente pareciam recém chegadas de um casamento, tal a “beca” exibida. Os porteiros não nos proibiram de entrar usando aqueles trajes (claro! Pagamos o ingresso, né?). Quem estava tocando era Geraldinho Lins. Não é que o cara tem música gravada por tudo que é cantor famoso... um dia ele ainda vai fazer sucesso em todo Brasil.

Logo na chegada fomos pegar um uísque pra manter o nível em que aquela barreira supra citada, fica translúcida, e na seqüência a vimos: alta (maior que eu, o salto ajudou), morena, cheirosa (fato só constatado depois) e arrumada. Pensei que nunca algum de nós iria conseguir dançar com ela, devidos ao estado maltrapilho que nos encontrávamos (tinha gente até de terno).

Pra mim foi uma pena que Roberto tivesse me dito que iria chamá-la... minha intenção era exatamente esta, mas, em respeito ao seu pronunciamento antes do meu, fiquei apenas observando, como sempre... pra minha surpresa e de Sávio, Bob conseguiu dançar com a deusa, e mais que isso, aparentemente estavam conversando... e mais! Ao final da noite ele conseguiu até seu número.

Esse episódio nos encheu de coragem. Não parei de dançar o resto da noite, ou melhor, madrugada. Foi uma boa farra, dispendiosa (“doze conto” a dose de uísque), mas valeu como experiência. A semana que se seguiu foi difícil pra Bob. Aflição e incerteza na espera da coragem pra fazer a tal ligação: o que dizer? O encorajamos muito, mas sem o subterfúgio alcoólico não deu para Roberto keep walking...

P.S.: até hoje ele passa horas falando sobre o cheiro dela.

Histórias que começam bem também acabam

Horácio (sim, ele tem nome de estória em quadrinhos), não entendeu nada quando Keyla (sim, ela tem nome de cantora de brega) pediu o divórcio. Afinal, eles já estavam casados há quase 16 anos, tinham três filhos e uma vida estável. Além do mais, apesar do tempo de casados, ainda eram jovens (38 e 35), bonitos e intelectuais de direita. Ele, advogado, mais na frente conto um caso que retrata sua personalidade. Ela, química, mas já estava sem emprego há alguns anos.

Onde eu entro nesse conto? Não sei bem porquê, mas Keyla “cismou das pregas”, ou fez bamborim com os nomes dos amigos, e o meu deu “na cabeça”, que eu era bom pra dar conselhos. Talvez por ser experiente nessa história de separação, ou sei lá o quê? Marcamos um almoço (sushi) e falamos sobre as intenções dela de mudar de ares e, quem sabe, até de cidade.

Bom, o lance com Horácio foi o seguinte: estávamos em um restaurante no Centro do Recife, e na hora de pagar a conta, a moça do caixa deu o troco a ele, foram algumas moedas e um bombom, desses do tipo Xaxá... pois bem, o cara, todo vestido de advogado, respondeu pra coitada, com o “tato” comum à classe:

− Não cidadã! Não quero esse bombom, prefiro os cinco centavos de troco.

E a moça respondeu com toda a paciência do mundo.

− O bombom é cortesia senhor.

Horácio procurou, literalmente, um buraco no chão pra se enfiar, e os amigos, inclusive eu e Keyla, passaram o resto da tarde rindo sem parar. Até aí tudo bem, pois esse traço de personalidade do cara já era conhecido, e sua esposa (ou ex-esposa) até achava graça dos seus foras.

O problema, segundo a própria, foi que o “balde transbordou”. A última gota fez com que o que antes era engraçado, se tornasse insuportável e o racha na relação foi inevitável. A princípio tive um pouco de pena. Por ele, pelos filhos, pela sociedade... mas depois, comecei a achar que a vida para aquelas pessoas ainda não havia chegado à metade, e que passar mais cinco ou dez anos infelizes não iria enriquecê-los. Se têm que se separar, o façam, e o façam com cordialidade e respeito, principalmente com as crianças.

Estarei sempre por perto quando qualquer um dos dois quiser conversar. E continuarei a ter meus almoços com Keyla e Horácio, torço por eles, mas agora de forma individual. Tenho certeza de que a felicidade, que por hora se esconde nas entrelinhas da fase de transição (divórcio), virá “dicunforça” para ambos, meus amigos.

P.S.: pronto! Mais um pra alugar casa no Carnaval 2007!

No mato com um javali

Esse lance de cadeia cíclica dos acontecimentos me deixou um pouco apreensivo neste último mês. Talvez tenha sido influenciado por assistir, de novo, duas temporadas de Lost. Sei que estão acontecendo coisas inéditas na minha vida, como o acidente de carro (como é que alguém capota 4 vezes e sai sem nenhum arranhão?), ou a solidão (nunca fiquei sozinho antes, não como agora e por tanto tempo). Mas acho que tudo isso é conseqüência.

Foi exatamente esta palavra que ecoou ali... perto do hipotálamo, e ainda ecoa, quando faço algo que, digamos, não seja tido como um exemplo de boa conduta. Voltando a Lost, a frase exata, que atormenta o cafajeste da série é: “haverá conseqüências”, e se faz ouvir após uma maré de má sorte ancorar sobre o cara. Teve até javali tirando água do joelho em cima da mochila dele.

Comigo não acontece o mesmo que com Sawyer (é o cara), mas sinto que quando uma coisa não anda muito bem, deve-se a um certo “acerto” enviado por uma força superior. Acredito nisso. Creio em providência, já aconteceu muito ao meu redor. E se ela existe nos momentos difíceis e desesperadores, outra força inversa também atua, nos momentos em que precisamos de um puxão de orelha. Alguns chamam de castigo, mas prefiro considerar como alerta!

Nos relacionamentos acontece isso também. Se estamos sós, esperando ou sofrendo por outrem agora, não é por acaso. Basta fazer uma reflexão mais precisa, um “mini-fashback”, que descobriremos atos parecidos, praticados por nós mesmos, que magoaram gente(s) em nosso passado: são as conseqüências... “havendo” (com gerúndio e tudo). Nos restam resignação e o entendimento de que pessoas não são brinquedo. E que uma boa maneira de evitar tais sofrimentos seja o bem agir.

P.S.: tô fazendo a minha parte... espero que daqui pra frente as coisas melhorem.